I dag har vi valgt at udsætte vores slatne anmelderganer for
en 3-liters satan - for det er en satan - fra Australien. Den primære
grund til, at den er blevet valgt som aftenens hovedperson er, at den
var billig og har en kænguru som logo. Vi har så meget vin, at vi vælger
preemptively at anmelde den i tre etaper. Fair skal være fair, og en
lortevin viser sig nogle gange at ændre karakter, jo mere af den man
indtager. Det håber vi virkelig, at denne her gør.
Dette var enden på første etape.
Dette er anden etape.
Lægen er nu trådt ind af døren, og han skænkes straks et glas.
Den første reaktion er ikke ulig redaktionens: Puha. Den er lidt harsk.
Den er lidt sur. Den er lidt kvalm. Den er lidt bitter. Den er mange
ting. Mest af alt er den bare IRRITERENDE! Er den mere dårlig end den er karakterløs, eller er den mere karakterløs end den er dårlig?
Vi
har indset at vi ikke kan bruge nogle af vores sædvanlige
go-to-betegnelser. Den er hverken pergamentet, har ribenakant, eller
smager af smør. Vinen skal have props for at tvinge os til at udvide
vores i forvejen retarderede ordforråd. Nye tønder, måske? Det finder vi
ud af.
Dette var enden på anden etape.
Dette er tredje etape.
Vi
har nu taget fra, boxen er blevet lettere, og vi er blevet fuldere. Her
på højrebet har redaktionen en mindre diskussion med sig selv og sin
kontrolgruppe: den er ikke enig med sig selv om hvorvidt vinen faktisk
ændrer karakter jo mere man drikker af den, eller om det blot er det
faktum, at den beruser ved indtagelse, der gør, at man ikke længere
mærker dens grimme ulækre lortesmag (desforuden; spegepølse burde ikke
mærkbart influere smagen, siger huslægen, red).
Om ikke andet er vi blevet fulde.
Vi må nok indse at vinen har trukket os rundt i manegen. Den vidste
godt, at den selv var dårlig, og håbede på at vi, i vores anmelderrus,
ville drikke nok til faktisk at blive fulde nok til i apati at opgive at
sige mere om denne gennemførte
middelmådighedshøjborgsvederstyggelighed. Vi ved det - den ved det. Den
er de ligegyldige konsumprodukters selvopfyldende profeti. Den er der
indtil du accepterer at den er der. Den er lækker på samme måde, som AU
er verdensklasse. Thank you, Bertel Haarder. Come again.
Dette var tredje etape.
13,5%, 100 kr i flødesex.
